朋友們常會對我說:
「我最羨慕妳的, 就是到今天妳跟你先生還是有說不完的話, 不像我們, 早就沒話說了!」
這倒是真的. 結婚十九年以來, 我們彼此一直是對方的知己, 幾乎無話不談,
不論發生了高興的、難過的、生氣的事, 對方永遠是第一個分享、第一個知道.
我們常常讀同一本書, 讀完了一起討論, 也常常針對一個話題,
彼此都認真地整理自己、誠懇地呈現給對方, 好增進相互間的了解.
像曾經向您建議的兩個話題:「怎樣的事會讓你覺得快樂?」
以及「從小到大, 有哪些讓你記憶深刻的開心事?」
我們就曾沏一壺老人茶, 聊到大半夜還意猶未盡 (當然要選一個周末).
其實這有什麼難的? 我們不過是保留了戀愛時那份「卿卿我我」的甜蜜習慣而已.
只要是經由戀愛成婚的夫妻, 熱戀的時候誰不是卿卿我我, 有著說不完的話?
只是, 從什麼時候開始, 彼此竟說不上話了?
為什麼極大多數人的配偶都早已不是自己談心的對象?
有太多的妻子抱怨先生從不肯好好聽她說話,
不是不耐煩, 就是眼睛說什麼也不願離開電視或手中的報紙, 要不就跟她顧左右而言他.
也有一些男士提到, 每當他們想跟妻子談點什麼的時候, 她總是忙(家事)得沒工夫聽,
或是回他一句:「這有什麼好說的, 無聊!」
所以幾次以後, 不論是這位妻子或這位先生, 就沒有興趣也沒有勇氣再去跟對方說什麼了.
問題是, 以前不是這樣的啊, 至少談戀愛的時候絕不是這樣的,
那麼, 這種狀況到底是怎麼開始的?
有一次與一位神父聊電話, 他提起前次輔導「親愛家庭」
(天主教會為教友籌辦的活動, 類似夫妻懇談會) 的感想,
那天的主題是:「先生們如何培養『傾聽』的習慣」,
他說, 那些太太們都振振有辭, 急著將心中委屈一吐為快;
先生們似乎也很難提出有力的反駁,
覺得自己也許確實應該「培養」一下所謂「傾聽」的好習慣, 只是又好像總有哪兒不對勁.
神父自己也認為有待商榷, 他問我:「妳覺得做妻子的可以要求先生去培養這種習慣嗎?」
「是不太對勁嘛!」我說.
您不覺得一個人是否願意用心聽對方說話, 完全是一種本能?
如果自己說的話並不「好聽」, 又怎能奢求對方去培養一個用心聽的習慣?
所以, 一個人似乎不應該要求別人培養一個傾聽自己說話的習慣.
也許, 他(她)最好是檢討一下自己說的話好不好聽? 能不能吸引對方用心聽?
可是, 一個人可不可以要求自己培養一個隨時隨地用心聽別人說話的好習慣?
當然可以. 我們不是說過, 任何事要求自己永遠比要求別人容易得多?
更何況, 您一定認同, 如果您經常讓對方覺得您未曾用心聽他說話,
久而久之他就很難再有興致對您說知心話了.
而一般夫妻所以從熱戀期的卿卿我我, 變成目前的無話可說,
是不是就因著:
一、大家都不怎麼講究自己說話的內容、品質, 使得對方很難「喜歡」聽自己說話,
而對方的漫不經心又降低自己好好說話的意願, 使得自己更是不肯說、不講究說了;
二、大多數人並不曾為自己鍛鍊「傾聽」的習慣, 因而本能地常會有一些非惡意的呈現
(譬如對方正在講話, 自己突然想到爐子上正燉著湯, 就急急地衝到廚房),
致令對方心中滋生負面感受, 而逐漸減低了說話的興致與意願.
想想看, 生活在同一個屋簷下的兩個人, 大家都不好好說話, 也不好好聽對方說話,
這可怎麼「相處」? 所以我一直認為這正是「相愛容易相處難」的一個極重要的因素!
您也許可以回想一下, 談戀愛的那一段日子是不是您這一生中最甜蜜、最美妙的時光?
您再仔細想一想, 為什麼您會覺得那麼甜蜜、那麼美妙,
是不是就因為那個時候您常會聽到對方對您的讚美、肯定和欣賞
(當然您也絕不會吝於向對方說些好聽的話),
而且彼此都小心地說話、也都用心地傾聽對方所說的每一句話?
如果, 當初您就一氣呵成地讓這種好好聽、好好說的甜蜜習慣延續到婚後,
甚至一直到彼此都白了頭, 您想, 這所謂的「相處難」是不是至少可以減掉一大半了?
「會說」與「講究說」
有一次演講後, 一位聽眾到前面來問:
「是不是我的女兒已經進入反叛期了, 為什麼我說的話她都不聽?」
我笑著回答她:「不是她不聽妳的話, 是妳說的話她聽不進去呀!」
夫妻之間也一樣, 不是對方不肯聽您說話, 實在是因為您說的話不能吸引他(她)的注意力.
試想, 如果您談的正是對方認為與自己切身相關或他(她)十分感興趣的話題,
如果您的言辭精簡、誠懇、溫暖、幽默,
如果您說起話來口齒清晰、聲音柔美、又神采飛揚、親切自然,
那, 他(她)為什麼不睜大眼睛好好聽您說話?
現在這個世界, 每個人都好忙好忙, 也都有點力不從心,
所以, 如果不是與他切身有關或正是他深感興趣的談話,
真的很難讓一個人靜下心來好好聽別人講話.
而一般的夫妻間, 誰有這份耐心、這份用心去注意一下話題的選擇?
大家總是想到什麼就說了 (通常都是些令彼此心煩的事),
既不講究內容, 更不講究語氣和用字遣句, 對方當然不愛聽, 當然不用心聽,
當然一不小心就表現了不耐煩甚至厭惡的神色.
然後, 說的人覺得委屈、覺得不被尊重,
幾經抗議無效後, 自然他(她)也越來越不想說什麼、越來越覺得無話可說了.
所以, 話題的選擇、說話的技巧, 甚至談話當時的環境、氣氛,
以及說話的人當時的神態、聲調、形貌都是十分重要的,
如果平時真能有所講究、有所注意, 自然就能改善夫妻之間「說」與「聽」的品質.
我就是這麼期許自己的. 每當我越是有重要的話、體已話要說,
或是想與外子溝通某個觀念, 或想向他進諫言,
我就越會多費點心整理一下自己、選一件讓自己看起來比較漂亮的衣服,
然後找一個適當的時機, 選一個合適的地方
(譬如, 深夜等孩子睡了, 或是兩人約好到某個咖啡廳見),
泡一壺好茶, 準備好他喜歡的茶食, 再誠懇地、溫柔地、不著痕跡地引出想談的話題.
當然, 這「怎麼說」是最重要的. 「會說」的前提是「講究說」,
而願意對說話有所講究的人,一定都會同意, 這第一個講究就是「將心比心」.
所以, 越是重要的談話, 您越是要提醒自己, 不妨先說一次給自己聽,
如果自己能聽得進去、喜歡聽, 對方才有可能配合您或接受您的意見.
我結婚十九年了, 到現在還常在掛電話給外子之前, 先拿筆把想說的重點寫下來.
最近我想向他建議全家實行周一至周五晚上不看電視改看書的「新生活運動」,
您一定很難想像, 我竟為了這「怎麼說」足足想了一個禮拜之久!
並不是我規定自己要想一個禮拜,
而是想來想去總想不出一個他一定會欣然應允、全面配合的說法,
直到第七天才在赴演講的途中, 終於想到一個他百分之百會高高興興成全這事的講法.
果然, 他聽我娓娓而談, 臉上的笑容越來越深, 兩眼越來越亮,
不待我說完, 他的興致已經比我還高啦!
所以, 也許這就是朋友們常說的「為什麼妳先生凡事都聽妳的」小秘密吧.
反觀大多數的夫妻, 不僅相互之間捨不得說好話, 更從不好好說話,
更不用談什麼說話的技巧、氣氛、聲調這些了.
因此我常會想, 這種不講究說話、又實在很不會說話的人,
是不是比不能說話的啞巴還更糟、更難相處?
「肯說」與「婚姻啞巴」
另外有一種人, 就真的跟啞巴沒兩樣了----
他們什麼都不肯說. 這種人很不喜歡呈現自己的想法、心緒和需要,
他們總認為對方「應該」知道、應該了解他們,
又以為所有那些讚美等等的好話都很「肉麻」, 「放在心裏就行, 何必說出來?」,
偏偏他們自己卻亂愛聽好話的, 尤其他們的心比一般人更敏感,
常常別人的一句無心之言, 也會引得他們強烈的反彈,
而正因為他們總是不肯說, 更使得這種誤會或弄錯他意思的機率高得很----
這樣的人可真難處!
還有一種暫時性的婚姻瘖啞症, 卻也貽害匪淺,
有一種夫妻, 平時有說有講的, 算是溝通良好,
可是一旦遇上真正應該好好溝通的大事, 卻反而「不知道該怎麼說」了;
又不積極想辦法面對問題, 結果弄得彼此誤會連連, 徒生許多枝節與不快.
譬如, 先生要帶女秘書南下談生意, 或妻子必須隨老闆出國洽商業務等等,
常常當事人都會自覺「舌頭打結」, 到後來就乾脆避開了事;
卻不知這種事能「避開」得了嗎?
避開不談, 只有使得事情更曖昩、更複雜, 更間接使得彼此的相處蒙上一大片陰霾!
最近透過輔導工作, 發現了一件十分尖銳的事, 正好在這兒提出與您討論.
過去我一直知道男人「活力」的顛峰期是廿歲, 然後就開始走下坡;
但我未曾進一步去思索, 四十歲左右的男人是否會有什麼難處?
近年來在婚姻諮商的工作上, 卻時常遇到苦苦抱怨丈夫
「半夜才回家, 難得早一點回來, 七早八早就睡了」, 又憂心忡忡的妻子----
她實在沒辦法不往「外遇」那上頭去想. 因為個案都強調先生現在「很少」找她,
有的幾個月才一次, 再加以上述訊息, 使得我也有些兒懷疑,
但個案又表示她們想了很多方法, 想「套」出一點什麼, 卻也毫無收穫.
直到最近, 一位男性個案在支吾半天之後坦示苦衷,
才讓我恍然而悟, 並且因而挽回了多對夫妻的婚姻危機.
原來, 許多男人到了四十歲上下, 就會突然發現自己跟以前「不太一樣」,
「活力」會有明顯的折減. 他們多半不會告訴別人,
更不會說予自己的妻子 (唉! 不肯說!),
只苦苦地自己扛了下來, 或想盡辦法吃藥、運動, 以力求改善;
至於內心裏的挫折、恐懼, 那就更可想而知了. 所以, 他們本能地就想避開那件事----
人們遇到大困難的時候, 最容易的大概就是「逃避」吧!
所以, 聽說有些平常很「規矩」的先生, 會突然宣稱他以後「吃完晚飯就要休息」,
而徒令他的家人為他的健康大大操心哩!
唉! 為什麼不肯說呢?
夫妻原是最親密、最休戚相關的, 更何況是這麼一件純屬兩性的重要事情!
丈夫不說, 固然自苦, 為妻的更是何辜,
要在自設的疑雲與刀劍幻影裏辛苦走這一趟, 更幾乎白白賠掉了一段好姻緣!
「傾聽」與「婚姻聾子」
人與人的來往是否舒適、圓融, 其實就在彼此的言語和表情之間拿捏.
因此, 夫妻如果希望好好相處, 除了必須講究說話之外, 還要講究表情----
它也是一種語言, 一種極重要的語言!
「表情」是肢體的語言;
有的時候, 人的嘴裏也許沒說什麼, 他(她)的表情卻早已說了好多好多話了.
每當我應邀到某個團體演講,
看著台下的聽眾一個個面帶微笑、目不轉睛、幾乎一動不動地聽我一講就是兩個小時,
我總要忍不住對他們說:「你們雖然不曾對我說話, 但每一位都在對我說一句甜言蜜語----
曹老師, 我好喜歡聽妳講, 我好喜歡妳!」
「傾聽」真的是最甜蜜的肢體語言, 所以我總說它是「言語之外的甜言蜜語」.
而不用心聽、漫不經心地聽, 甚至根本就不肯聽, 當然就是最惡劣的肢體語言,
它的負面效果直可媲美冷言冷語與惡言惡語而毫不遜色!
說起來, 這些道理實在算不上什麼, 問題只在於人們很少有暇去思及這些、注意這些,
當然平時也就少有講究了.
您可以想一想,
您曾經思索過「傾聽」是一種美妙的肢體語言、以及它在夫妻相處上所扮演的嚴重角色嗎?
還有, 您是否同意「傾聽」是一種可以自我鍛鍊、培養的習慣?
而且這個美妙的習慣將會帶給您百倍、千倍生活、生命的美妙?!
凡事只要設身處地、將心比心, 就一清二楚了.
試想當您正對配偶說話的時候, 如果他(她)總是專心一意、誠懇地望著您、
一副「天塌下來也不用管」的神情, 您會不會好喜歡對他(她)說話?
您會不會覺得在他(她)面前您特別有自信、有安全感、更特別有好興致對他(她)說話?
就算他(她)通常並不能給您什麼具體有用的意見,
您是不是仍然一有什麼想法就想說給他(她)聽?
那麼, 如果您正是這麼對待您的配偶的,
他(她)是否也會有如同您一樣的心情、一樣的意願、一樣的好興致?
那麼, 您與配偶之間要像戀愛時那樣卿卿我我、有著說不完的話, 還有什麼困難?
而且, 正因為您們都有很高的興致、很好的心、情與對方說話,
您們自然就比較容易了解對方的想法、喜惡、煩惱和需要, 彼此的相處當然就容易多了!
反過來說, 如果您每次與配偶說話, 他(她)總是眼睛不離電視、報紙,
或時時注意其他的事, 或滿臉的不耐煩, 要不他(她)喜歡打斷您的話或斷章取義,
又常常答非所問, 總之他(她)就是從來都不肯好好聽您說個話;
這樣的他(她), 與聾子何異?
這樣的對方, 您還會有多少心情、多少意願跟他(她)說點什麼?
如果, 您正是這麼對待您的配偶的, 那麼, 您還能期待他(她)會對您說什麼話呢?
而夫妻之間連體己話都不想說了, 還談什麼彼此相愛、好好相處?
所以我才說, 茲事體大也!
「傾聽」確實是夫妻之間想要好好相處極重要、也是絕對必要的一個甜蜜習慣,
而習慣必須「養」, 就像養花、養鳥那樣,
唯有在點點滴滴之間費心、費時、用工夫, 才能預期有朝一日它真能成為習慣;
而只有在它成為習慣之後, 它才能真正發揮它的神力, 為您帶來美妙的生活與生命!
凡事要求自己永遠比要求別人容易.
就從今天開始, 為您自己養一個「傾聽」美妙習慣吧!
留言列表
手語開班快訊 (0)
