我出生的時候很正常。後來發生了什 麼，我不記得了，只知道猛然意識到自己存在的時候，我已經不再開口了。
聽爸說，我很早就會說話了，他說我的聲音很動聽，很甜。後來發生了什，他沒告訴我，也許是來不及告訴我，我只是隱約覺得那是場災難，之後，我忘了那些痛苦，但也忘記了說話。 因為不會說話，我不愛和別人在一起，總喜歡獨自在角落裏看花，看草，數星星。媽媽想要個孩子，因為她已經不指望我有什 麼將來了。 每次吃飯的時候媽都和爸討論這個問題。"他爸，咱們得再要一個，雨兒這樣不是回事兒啊，你說她吃好，穿好，咱們也沒虧待她啊，要說當年的事，我們現在這樣對她也算對得住她了，你說，是不？可還債歸還債，你看這孩子不說話，不吭聲的，也不和別人家的小孩玩，估計她是這兒出問題了。"她指了指腦袋。 "別胡說，孩子在這兒呢，你瞎說些什 麼啊。""哎呀，十聾九啞，我們平時跟她說話她都聽不見，這她還能聽見不成 麼？"我埋下頭，一個勁拔飯吃，嗓子眼裏哽得慌，但還是使勁往下咽，嘴裏鹹鹹的，我知道，那是眼淚。"我也知道，我是她媽，不該說這些，可我這也是實事求是啊，咱們還是得考慮自己啊。 ""不行，這孩子命苦，咱們不能這樣對她。"爸每次都說這一句話，語氣都從來沒有變過。他總是默默聽完媽的話，在吃完最後一口飯的時候扔下這 麼一句，再夾塊肉放進我的碗裏，便拿了煙斗就出門了。 後來，媽說的話越來短，爸也越吃越快，再往後，爸不在家吃飯了，他還是帶著那煙斗，在我們吃飯的時間就出門了，回來的時候總會給我帶顆糖或是一個小點心。但這個話題並不因此就停止了，媽總是有意無意地跟爸說，他們說的時候面無表情，如果我真聽不見，我會以為他們在討論油鹽醬醋的事。 對於媽，我是愧疚的，我不愁吃穿，全都是她照顧的，但我對她，除了愧疚與感激，便沒別的了，我不知道什 麼是母女間的真情，因為她對爸說的每一句話都像刀子一樣割斷我和她之間的血肉親情。 我越覺得愧疚，越不敢張口說話，我不敢看她，因為我怕她知道我能說話的時候會怪我說我是個騙子，裝了這 麼多年。更不敢讓她知道我能聽見，我蜷在角落裏，把頭埋得很低，躲得遠遠的。 我不知道我做錯什 麼了，只知道他們以為我聽不見。 沒人的時候我會試著張嘴說話，那種陌生的聲音，沙啞乾澀，我不知道它是從哪里發出來的，很近，似乎就在心裏，卻又遙不可及。 因為並不是每次張嘴都有聲音發出來，有時候我只能聽到氣流從嗓子眼無力地流出，空洞的讓我害怕。 這時候我總能嘗到嘴角鹹鹹的淚水。 五歲那天，我在街角的草叢裏揀到一隻小烏龜，黃色的殼上帶著美麗的花紋，殼很厚，很結實，小小的四肢，指甲長得很精致，眼睛烏溜溜的。我輕輕碰了它一下，它就迅速縮進殼裏躲了起來。 我把它帶回家了，媽出乎意料地同意我養它了，也許是允許我給自己一份生日禮物吧。 於是，每天牆角裏蜷著的，除了我，還有了一隻小烏龜。我覺得它和我很像，把自己縮在一個小小的殼裏面，好好的保護起來，只是有時候我會羡慕它，因為它的殼似乎很堅固。 我很喜歡這只烏龜，但我沒有給它起名字，不是因為我沒法叫出它的名字，而是因為我知道它一定有自己的名字，只是別人不知道，它有它自己的小小世界，我要尊重它，就如同它從來不問我不說話的理由這樣尊重我。 六歲不到媽爸就把我送到一所聾啞寄宿學校上學，我不記得當時是怎樣通過聽力測試的，竟然沒人發現我能聽見。 我喜歡那裏，因為所有人都不說話，我們在一個看似無聲地世界裏，大家交流起來都用手，所有想說的都在手上，在那裏，我不會聽見那些我本不該聽到的，讓我心痛的話。 我喜歡那裏，還因為手語。那是一種很有意思的語言，比起空洞的聲音，手語有各種動作，有時候還會加上表情。 有時候我對著鏡子練習手語，看著手上下揮舞著，像鳥兒的一對翅膀，我似乎能乘者這雙翅膀飛起來，越飛越高。 我在學校裏度過了我最快樂的時光，不僅僅因為我不用每天在家面對媽，學校常來一些志願者，他們大多是大學或中學學生，幫我們做清潔，教我們寫書法，教我們畫畫。 他們的臉上總是洋溢著燦爛的微笑，那種微笑是那 麼真誠，幾乎就要把我的心融化了。 記得當時有一個黑黑瘦瘦的中學生，他眼睛不大，笑起來的時候就眯縫成一條線，但黑黑的眼仁卻總是顯得很明顯。第一次看見他的時候，他背著畫板站在學校門口，太陽正對著他，他的眼睛眯得更小了，當時我在旁邊靜靜地看著他，我知道他是來教我們畫畫的，但我沒有給他引路，我只是看著他，陽光撒在他身上，好美啊。 他注意到我了，正要問我話，突然停住了，想比劃幾下啞語，可又不大會，只好尷尬的笑了一下，摸了摸腦袋。 我不由地笑了一下，就跑了，我跑得很慢，讓他知道我在指路。 後來他每周都來交我們畫素描。剛開始是畫線條，接著是靜物。看著他修長的手握著削得很長的鉛筆，一筆一筆的勾畫著，原本是單調的線條，不知不覺就會聚成了明暗有致的圖案了，而且惟妙惟肖。 我幾乎驚呆了，這太美了，我一定要學會。 我拿了一張作業本紙和爸給的一支鉛筆去找他，現在想來，都不知道當時是什 麼樣的勇氣支援我去這樣做的。 他看到我喜歡畫畫後很高興，每次上完課後他都會留下來單獨輔導我。畫畫是不需要語言的，他靜靜地教，我靜靜的學，只有畫筆在紙上劃過時的沙沙聲，雖然別人以為我聽不見。 很多東西他只用比劃一下我就心領神會了，所以我們在一起的時候似乎沒有交流上的障礙，但他還是努力學會了手語，儘管多數情況下，我們不需要。 我把我養的小烏龜給他看了，他也很喜歡，替它畫了幅畫，眼睛特別黑，閃著靈氣，就像他自己的黑眼仁。 他把那幅畫送給了我，那天是我十二歲生日。 他還另外送了一隻烏龜，說烏龜雖然有殼保護，但還是需要一個可以一直陪伴它的同伴。 就在我拿著烏龜和畫回家過生日的那天，爸又沒有回家吃晚飯，只是那一次，他沒有帶點心回家，他連自己都沒有帶回來。 他是被一輛超載的貨車撞上的，速度很快，所以應該沒有太大的痛苦。 那以後，我沒有再去聾啞學校，媽讓我學縫紉，說美容美髮這樣的事我幹不了，因為我聽不見客人的要求，縫紉只要按師傅畫的圖，就可以縫了，而且縫紉機的噪音對我也沒影響。 我照她的話去做了，因為學縫紉的時候要畫畫，雖然用的不是筆，但多少能繪出自己心裏的圖案。 縫紉機有節奏的聲音也總讓我想起鉛筆的沙沙聲。 爸走後的世界是無聲的，媽不會在我面前說那些讓我心痛的話了，但我知道那些話是在她心中的，永遠不會變的。 以後的幾年裏，縫紉鋪裏來往的是形形色色的客人，他們有各種各樣獨特的聲音，說的，唱的，高跟鞋的，手機的……他們都以為我聽不見，我卻發現自己的聽力反而更加靈敏了。 我聽到了該聽的和不該聽的，正確的和錯誤的，關於我的和與我無關的…… "喲，誰家的小妞，這 麼俊啊！""呵呵，朋友的，我幫她忙，給她口飯吃，怪可惜的，這 麼好個閨女……""老闆真是大好人啊！"…… "老闆，這是昨天來的黑貨，你給個價，絕對虧不了你。""哦，這個嘛， 你先開個價，這個東西，你知我知，你心裏明白該要我多少……""這是！這是！"…… "這 麼大一活人，怎 麼不開口說話啊，小姐，敢問芳齡啊……" "閨女，真是辛苦你了，這 麼大熱天，就你一個人守鋪子，來，奶奶給你扇扇風……" 每天聽著，才發現原來世界上還有那 麼多角落，還有那 麼多色彩，但更多的是讓我害怕的。 他們以為我聽不見，在我面前說了不少我本不該聽到的東西。 有時候他們的話真讓我懷疑人性的存在。我不相信我聽到的東西，我甚至情願聽不見。為什 麼人有那 麼多東西在別人面前不能說，而在我面前，在一個聽不見的人面前，卻又毫無忌憚呢。 我知道，有些事，如果他們知道我能聽見，那我是絕對沒機會聽到的。我才發現原來人有一個巨大的倉庫，倉庫裏面很陰森，裝著很多的黑暗 。 倉庫平時是緊閉的，只有在私秘的時候才會打開，而我，似乎是一個帶著墨鏡的過路人，偶然瞥見了裏面的黑暗。倉庫的主人卻總以為我帶著墨鏡，所以看不到黑。 這些事情瞭解得越多，越覺得我和他們的世界格格不入，越不願意再張開嘴說話了。因為我害怕那種黑暗。然而我身邊的人似乎都有那樣的倉庫，媽有，老闆有，客人有……我緊閉了我的嘴，因為我不願意也擁有那樣的倉庫。 一天，媽帶了個男人回家，他和爸一點不像，爸壯壯的，他卻高高瘦瘦，還有點黑，我突然想到了教我畫畫的男生，我竟然不知道他的名字，就像我始終不知道那只陪伴我多年的烏龜的名字一樣。也許他就永遠從我的生命中消失了。 但他給我的烏龜還在，它們倆在一起看起來很安詳。如果我也是躲在殼裏的烏龜，我想，他就是我需要的同伴。 就在我黯然神傷的時候，我突然發現那個男人背後躲著一個同樣高瘦的身影，我不禁愣住了。竟然是他，４年過去了，他除了個子長高了，其他的一點沒變，所以，我確信沒有認錯人。 "來，小雨，叫媽。"那個男人把他從身後拖出來，送到我媽面前。小雨，難道他也叫"雨" 麼 麼他支吾著，手又開始摸腦袋，臉脹得很紅，我第一次見到他這 麼窘迫，我印象中的他總是帶著自信把小眼眯縫起來。 於是，我們成了兄妹，而且我倆都叫"雨"。當他見到我的時候他眼裏那種快樂的光又閃爍起來，但接著就黯淡下去，我不知道是為什 麼。一個屋檐下寂靜了四年，突然又有了生機，雖然剛開始的時候有些彆扭。 但這對於我來說沒什 麼關係，重要的是我可以接著畫畫了。而且是跟他學。媽對他特別好，因為她終於有了一個兒子，雖然不是親生的，但畢竟是正常的，而且那?聽話，懂事。但有一點她始終不明白，那就是為什 麼他會手語，而且和我這 麼快就處熟了，難道是我的性格變好了 麼。 這是我和雨的秘密。在一個下著雨的傍晚，我下班回家看見他在我的房間裏望窗外，冷冷的光撒在他臉上，他的眼睛顯得那 麼的憂鬱，有晶瑩的淚光在閃動，雖然沒有掉下來，但我知道，那是眼淚。 那天，我知道了他的故事，知道了他的笑容到哪里去了。他的媽媽也走了，和我爸一樣突然，就在他考上大學的時候。 我是習慣了冷漠，所以即使心裏有什 麼傷痛，也不會表現出來的。而他，一個快樂的總是把眼睛笑得眯縫起來的男生，表現出來的一點點憂鬱都會讓人心疼。我什 麼都沒有說，因為我不懂得安慰人，我只是遞給他一張手絹。這時候我真的感覺我們像兩隻小烏龜，相互依偎。 他繼續上學，我每天都到鋪子裏幫師傅裁剪縫紉。晚上回去的時候他還會教我畫畫，就像回到了從前。媽對我也好了很多，不知是因為有了人陪還是因為她不再擔心兒子的問題。那段時間我很快樂，快樂得無法用語言來形容了，因為可以和喜歡的人在一起，做喜歡的事情。 但事情變得太好的時候總讓我覺得不真實，似乎快樂本不該屬於我，我總覺得在夢裏，眼前的一切會在我醒來的瞬間消失得無影無蹤。儘管有這種隱隱約約的感覺，我仍盡情享受著來之不易的幸福。 人在快樂的時候總是充滿了靈感。雨開始教我水粉畫了，厚重的?色混在一起，忽而變得明亮，忽而暗淡，比鉛筆的線條更為神奇。 我喜歡這些像牙膏一樣從筒子裏擠出來的色彩。我試著用水粉畫服裝，白天師傅給我的圖紙，我晚上就把它塗上?色，我總是先閉著眼想像這些衣服該穿在什 麼人身上，我要給他們什 麼樣的神采。 接著，一些我從沒見過的布料出現了，有著奇幻的色彩，或是純色，或是混雜變幻的，那種美麗是無與倫比的。我急忙睜開眼，把腦子裏的色彩塗在畫上面。就這樣，一張一張，我畫了很多，有時候不光是加上了?色，還把師傅設計的圖樣改了。 有一天雨回來的時候看到了我畫的圖，他默默的看了很久，一下子抱住了我。我被嚇壞了，不知道他是怎 麼了，他鬆開我後指了指畫，點了一下頭，接著就出去了。我不知道他什?意思，琢磨了很久，也許是我畫得不好吧。 第二天，我去上班的時候帶了幾張圖紙去鋪子上，想繼續琢磨下一步該上什 麼?色。 那天天氣不好，客人也不多，我就坐在角落裏開始閉上眼想像。突然，我聽見一個女人的聲音，"老闆，你這是設計的什 麼衣服啊，這?色好得很呢，我就想找這種效果的，你給我做一件吧！"本想睜開眼睛看看，但聾子怎 麼會聽見別人的評價呢，我只有繼續假裝睡覺。 "您說的是哪幅畫啊？""這兒，這女孩手裏這幅。""哦，這個啊，這是新款式，您瞧這色彩，是現在最流行的搭配啊，也正好適合您，簡直是?您度身定造的。 您一眼就看中了，真有眼光！""那多少錢啊？""您是老主顧了，咱們先甭說錢，您拿到貨的時候再說吧。""行，那就這 麼著了。 尺寸你也有了，我就先走了，過幾天來拿衣服啊。""行，行，您慢走。 "高跟鞋的聲音越來越遠了，我睜開眼睛，發現老闆正在仔細看我的畫，我心裏很高興，因為有人喜歡我的東西了，第一次覺得有人能肯定我的價值了，雖然這只是一幅畫而已。 "你這畫是自己畫的？"他比劃著問我，"是。"我點點頭。 好，這就交給你了，客人兩天後來取貨，你好好弄，這可是我第一次把整件活交給你啊，你可不能給我搞砸了。 人家是老主顧了。 當時我興奮得幾乎跳了起來，終於可以自己動手做完整的衣服了，之前師傅總是交不同的細活給我，這次終於能一個人做了，更重要的是這次做的是我自己設計的服裝，我全身心的投入了進去。 兩天後她來取衣服，這是我連續熬了兩個通宵的傑作，幾乎和設計圖上的一模一樣，她看了以後很高興，"真棒，老闆，你的手藝是越來越好了啊，真是寶刀未老啊。 ""呵，哪里哪里，不行了，您瞧，這塊我返工了很多次，不如當年了，不過終究是做了件完美的衣服啊。 "為什 麼老闆說他返工呢，明明是我自己做的。 我當時不明白，仍沈浸在自己的成功中。後來，那個女人來了很多次，她買給自己，或者介紹朋友來，都用的是我的圖紙，老闆每次會給我加一點點工錢，但他仍然對那些客人們說這是他的傑作。 越到後來我越覺得委屈，不公平，可老闆從來沒有察覺。他們以為我聽不見。 那個女人再次來的時候帶來了合同，她要和老闆聯手做服裝生意了，賣我的設計。 她後來也知道了是我做的衣服，但她什 麼都沒說，只是跟老闆說我是一棵搖錢樹，只要我在，他們的衣服就會一直賣下去，他們會大發橫財的。至於我，只要每次多給點錢，也就能打發了。 我聽著，心裏很不滿，但沒有辦法，我不想丟掉這份工作，不想再體會對媽的負罪感，現在我多少能掙點錢，補貼家用了，也不必再看她的眼色了， 所有的不滿只能在每天回家畫畫的時候才能發泄出來，雨喜歡和我一起畫，他畫他的畢業作品，我畫衣服。 一天他看了我的畫，問我，"你怎 麼了？不高興？"我不知道他是怎 麼看出來的，我的臉仍舊是冷漠的，我畫的衣服還是那樣色彩明亮，大塊的色塊組成了飄逸的絲綢質感的長裙。 我若無其事的看著他，輕輕的擺了擺手，"沒有什 麼啊。 ""不可能，你是不是在外面受委屈了？"他抓住我的手，眼睛裏似乎發出一束光，直射到我的心底。他是唯一懂我的人，即使是一幅畫，他都能看出我的心情。眼淚開始大滴大滴滾落下來，滴在紙上。 "恩。"我情不自禁的發出了聲音。 "雨兒，你能發出聲音，聽見了 麼？你剛才發出聲音了！"他興奮的叫了起來，忘記"我聽不見了"，雖然我什 麼都聽到了，他高興得也忘記了我本是在哭的，忘記了問我受了什 麼委屈。 看他那 麼高興，我便把受的委屈都藏在心底了。有時候我想，如果他知道我能聽見，也能說話，會怎 麼想呢，是高興還是會討厭我呢，因為我一直在欺騙他們，即使我不是有意這樣的。 雨畢業以後到了一家廣告公司，一切都很順利。我上班的鋪子也成了正兒八經的服裝公司，因為怕我走，老闆給我不低的薪水，雖然他把我所有的設計都註冊到他的名下，但我已經不計較那 麼多了，因為我怕雨擔心，也不願讓媽不高興。雨自從聽到我的聲音，就開始瘋狂的尋找治療的方法，他是那 麼急切的想聽見我的聲音，我有的時候真的好想開口，但是我又很害怕儘管我不知道我怕的究竟是什 麼。 雨說要帶我去醫院檢查，我很害怕被檢查出來，所有的事情都真相大白。雖然不清楚這有什 麼不好。所以我總推說工作忙。 雨的爸爸對我一向很和藹，不象傳說中的繼父。但有一天我在房間裏聽見了他和雨的對話。 "孩子，我知道你很喜歡雨兒，可畢竟你們倆現在是兄妹，而且她在很多方面配不上你。" "爸，你別在家裏說這些好不好？" "她又聽不見，我在哪兒說不一樣？" "總有一天她會聽見的。" "哎，你啊，反正我跟你說，我不許你再這 麼下去，我給你介紹那?多年輕女孩子，人家哪點不好了，你看不上？" "雨兒又哪點不好了？" "她聽不見，又不能說話，兩個人生活會不方便的。" "我不管，我和她一起生活了這 麼久，從來沒有覺得不方便！" "不行！你根本不知道她到底是怎 麼變成這樣的，要是遺傳，以後你的孩子怎 麼辦？我可不要一個又聾又啞的外孫！" "爸！……" 原來雨真的愛我，我很高興，這個世界上只有兩個人真正愛我，爸，還有雨，我已經很滿足了，至於他爸爸說的話，每一句都刻在了我的心上，我很傷心，為什 麼他們都這樣對我，就因為我聽不見 麼，其實我能聽見的，我什 麼都知道，只是他們不知道而已。我想這一次，我又瞥見了別人的倉庫，這個倉庫同樣對我很殘酷，但我不再懼怕那種黑暗。 我突然有了種力量，我想讓雨幸福，不再讓他爸爸有那樣的想法，我要證明給他們看。 服裝公司越做越大，大得超乎我的想像，設計服裝的人也很多，他們有很高的學歷，包裝得很體面，但他們做的只是把我的設計拆了又組合起來，組合起來又拆了。 我知道我在公司的分量，他們需要我，雖然他們沒有給我應給我的。對於被利用和被欺騙，我似乎已經習慣了逆來順受。 但是我突然覺得很累，累得畫不出東西，而眼前的人與事讓我厭倦，我不願意在這種渾濁的空氣下呼吸。 我就去了老闆的辦公室，"我想請個長假。"我寫在紙上，交給他。 他看著我，一臉的諂媚，"你不會是想辭職吧？"我沒有說話，只是看著他，我覺得跟他說話很累，我突然覺得他的行徑太卑鄙，雖然我早就知道，但這時我才有了這種感覺，但我已經累了，不想和他計較。 "是不是對我們有什 麼不滿意的？這樣吧，我任命你?設計師。月薪增加倍。 "我奇怪地看著他，我只是想休息一下，為什 麼要給我升職加薪？既然要加，為什 麼不早加？"那這樣吧，你是我們的首席設計師，薪水是普通設計師的５倍，這可是比我的還高啊！"我越來越不明白了，"那好，你的設計都註冊在你的名下，只要你和我們簽合同，當我們的首席設計師！"我知道這是我早該得到的，只是我從來沒有要求過，我突然覺得眼前的這個人很好玩，他以為我聽不見，他以為他可以擁有比我多的世界，但事實上，我有的遠遠比他多。他是一個被金子糊住眼的傢夥，現在像小狗一樣趴在我面前等待我賜給他食物。 他以為我聽不見，他以為糊弄了我，事實上卻糊弄了自己的良心。 我突然覺得他很好笑，也很可憐。但我實在是累了，我想休息。 "等我休息好了再商量吧。"我寫下這幾個字就走了。 出辦公室的時候我聽見他在後面大叫"哎呀，完了，完了。"我偷偷笑了一下，回家去了。突然我覺得我似乎可以?頭挺胸做人了，我想是老闆的低三下四突然給了我自信。 我本不是去找他算賬的，但他虧心事做太多了，畢竟是害怕的。 我好想告訴他，"知道 麼，我見過你的倉庫，那裏面有多陰森，多黑暗，我知道。" 回家後我莫名其妙的就去了醫院，在五官科，我做了全面的檢查，醫生要我第二天去取結果。 雨回來的時候我告訴了他，他高興地第二天一大早就去了醫院。 媽和他爸爸都去上班了，我一個人在家穿上了自己設計的長裙，對著鏡子開始練習說話。我不知道自己哪里來的勇氣，我想我希望能夠給雨幸福。 我想像著雨回家後聽見我叫他的名字，他的小眼睛一定會立刻眯縫成一條線，他應該會興奮地把我抱起來吧，我們在陽光中手拉手，轉著圈，像電視上所有幸福的情侶那樣 我們在陽光中手拉手，轉著圈，一直不停……突然，門被推開了，媽沖了進來"快，快去醫院，雨出車禍了。 "她喊著，忘記了"我聽不見"，我自己也忘記了，匆匆跟著她去了醫院。我見到了他的最後一面。 他笑著拉著我的手，"雨兒，我早該知道的。 你這個傻瓜，為什 麼不讓我知道你能聽到呢？能叫我一聲 麼？我想聽。 ""小雨！"我試著喊出他的名字，可是偏偏這時候我的聲帶又不能振動了，只有一絲氣流發出的嘶嘶聲。 "我聽到了，我愛你……"任由淚水瘋狂的流出，我奔出了病房，媽和他爸還在外面等著，我一步不停的跑回了家，在牆角裏，我蹲在那裏，大聲的喊著小雨的名字，為什 麼我沒能讓他聽見呢？我是個懦弱的人！我哭著，發出沙啞的聲音，那兩隻小烏龜還幸福的依偎在一起，為什 麼我們就不能像它們那樣長相守呢？我恨我自己，我一直把自己躲在殼裏面，我在害怕什 麼？我的懦弱讓所有愛我的人心痛，是我奪去了他們的生命！ 那天我一直哭，哭到精疲力竭，哭到發不出一點聲音。那是我最後一次發出聲音，那以後，不論我多 麼想張嘴說話，我都無法再發出一點聲音，即使是那種沙啞難聽的聲音。 後來聽媽說，小雨是在醫院門口被車撞的，聽說當時他手裏拿著我的體檢結果。只是後來，那張體檢報告單再也找不著了。 我知道小雨是唯一知道我能聽見的人，他走了，我說話的勇氣也沒有了，我想我會繼續沈默下去，儘管我能聽見。
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