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編者：用百度，用Google，沒有任何的數據顯示，也沒有任何的資料提示，有多少個中國的重聽者可以來到美國留學。網絡上這樣定義重聽者：重聽，指患有一定程度聽力問題的人，其中包括深度的聽覺失靈患者與後天耳聾患者。
有時候，我並不喜歡用“重聽者”來形容自己，這就像是一個標籤，用來區別自己與他人。後來，我慢慢地學會了去接受這個現實，老天爺從來都不會虧待每一個人，這就是自己這一生與眾不同的宿命，它從來都不是一個局限。
我可以承認，我就是重聽者這個群體中的一員。我在三歲那年失聰，雙耳聽力損失高達110分貝以上，110分貝究竟是什麼樣概念？110分貝，就相當於飛機螺旋槳的聲音，足可以造成永久性聽力損害。這就意味著，我摘下助聽器的時候，我基本上什麼也聽不到。
我從來都不會手語，父母在我童年時用他們近乎苛刻的教育讓我去學會說話，我只能通過別人的口型，通過助聽器接收到的聲音，在這個社會中去和他人溝通與交流。我也沒有選擇去聾啞學校，我是和大家一起上學下學，我也在去年的2014年12月9日，順利地在美國本科榮譽畢業，這所大學的名字叫：University of Wisconsin-Green Bay (美國威斯康星大學綠灣分校)，我感謝我可以在這裡成就了最好的自己。
而寫這篇文章的動機，和勵志並沒有關係。是因為我想起了我上中學的時候，看到有一個和我一樣的重聽者是初一入學的新生，我每次看到他的時候，我總會想起當年那個耿耿於懷的自己。我希望有一天，他們有條件來留學的時候，我希望他們可以看到，他們是足夠勇敢的。
在2011年的1月，位於美國威斯康星州的冬天很冷，暴雪肆虐，我正式在這裡開啟了我本科四年的學習生活。我從來都不是一個在英語上天賦秉異的人，高中最差最討厭的學科就是英語，這一點讓我之後留學的道路上異常艱辛，因為我要面對一個完全陌生的語言環境，沒有過來人，也沒有指引者。
一堂100多人的大教室只有我一個中國人，另外一個殘疾學生是一個坐在輪椅上的白人女孩，一隻大狗安安靜靜地趴在她的旁邊，她可以很積極踴躍地回答教授提出的每一個問題，而我只能用自己的方法去克服掉所有遇到的吃力與不安。
果然，第一學期，我就開始慌了，選課沒有選好，一堂心理學課的教科書翻開來，一段就有十多個名詞從來都沒有學過，我很害怕，因為我根本就听不懂教授在講什麼。期中的時候，這門課就掛了，我第一次在異國他鄉體會到了什麼叫絕望的感覺，那時候我想過放棄，我幾乎每個晚上都在質問自己，我問自己為什麼和別人不一樣？我為什麼要來這裡唸書？我聽力不討好為什麼要和正常人一起拼成績？我為什麼不可以踏踏實實地呆在國內，在自己熟悉的生活環境裡生活一輩子？局限是一種很可怕的東西，那一瞬間我會無比羨慕身邊的每一個人，羨慕他們有一雙健全的雙耳，可以去聆聽，可以去歌唱，可以用最流利的語速去回答每一個問題。
而我，即便是戴上助聽器了，我也聽不見鳴蟲飛鳥的低吟，聽不到老美說話時輔音的氣流，聽不明白音符里奇妙的律動，聽不全教授同學討論時說出的每一句話語。可是，我的性子裡就是有這麼一股倔強，我偏偏要殺出一條血路來，不問前程。
我一定要用自己的方式去改變。接下來一周的春假，我沒有選擇去玩耍去旅遊，我把自己一個人關在宿舍裡，用了三天的時間把厚厚的600多頁的心理學教科書又從頭看到尾，每一頁每一個單詞都用記號筆和中文密密麻麻地標註在下面。我知道我只有比別人在底下花費更多倍的時間，我才有可能追趕上大家的腳步。
春假結束後，我去找學校的Disability Service(殘疾人服務中心)申請免費的課堂筆記摘抄，我厚著臉皮子去每一門課教授的辦公室，即使我聽不清楚教授都在說些什麼，我也要磨著他用筆給我在紙上寫下來。光是半個學期下來，教授給我寫在紙上的東西就塞滿了整整一個抽屜。
天道酬勤，這句話是有道理的。期末的時候，最難的心理學課我最終得到了BC，把我從懸崖邊上拉了回來。我只和自己比，我知道這不是一個理想的成績，我從來都不是一個學霸級別的人物，我時時刻刻地告訴自己：要保持一顆平常心。直到我畢業拿到全部4個A的時候，直到畢業典禮上我以榮譽畢業的時候，我也沒有忘記第一個學期拿到的那個成績與那些個無眠的夜晚。
然而，對於重聽者來說，留學最可怕的並不是上課與溝通，也不是異國的文化差異，我會聽不見，我也會說不清，但是這些通過刻苦與努力是可以證明自己做的更好。留學最可怕的，其實是如何與不完美的自己相處。這樣明顯的不完美，就是命運之中一種深沉的絕望和無力。
我太了解自己的局限了，了解到我一想起我就會嘆氣，因為只有在那一瞬間我才知道，我這麼多年紮根在大家的圈子裡，其實，我依然是一個不一樣的人。比如接電話的時候，比如和同學老師討論問題的時候，比如出門要辦一件事情的時候，還有很多很多的比如。我會突然發現，原本輕而易舉的一件事情，在我這裡竟然可以如此碰壁。後來，我索性把它們，把所所有有的磕絆全然都當做生命中不平凡的經歷。
因為聽力上的困難，我做不到做不好的事情，我就不需要去強求，盡力就好。我在獨處的過程中，我走在偌大的校園每一個角落裡，我開始慢慢地想明白，留學的目的，還有生活的抉擇。既然我就是一個和別人不一樣的人，那就去活出一個不一樣的自己。
我大一下學期就定下了自己的主副專業：Graphic Design (平面設計)和Psychology (心理學)，我不去想將來會不會以此為生；我開始去攝影，去把所有經歷的每一個瞬間都定格在自己的鏡頭里，我希望每一個看到我照片的人可以感受到我的幸福與美好；我開始去和老美一起打籃球，我不會懼怕他們高大強壯的身軀，我會頂著他們把球投進；我開始認真地去做每一個設計，讓苛刻的Toni教授看到，我作為她的學生是最棒的。因為，我要把自身的不完美變成前進的動力。
我從來都不是強大的人，我會像所有的殘疾人一樣，有著隱藏在心底的自卑和敏感的自尊心，但是我毫不介意。我在綠灣的這四年裡，我有很多次把自己的助聽器關掉，不去聽外界的聲音，然後會很明顯地感覺到自己的心跳，是可以那樣的鮮活而且有力量。
我會大方地告訴教授和同學，如果我聽不清請不要在意，我們會一起去做到更好，我會試著放低自己的自尊，拿上一支筆一個本子，讓他們把我聽不清楚的話一筆一劃地寫在上面。面對這個世界的時候，請一定要保持真誠。
我留學來到美國，我不是在一所人人皆知的大學裡，但是我依然成就了最好的自己，我選擇了逆襲。大四的最後一年，我成為了美國國家榮譽學會的會員之一，我的設計和攝影作品入選了校刊，參加了第42屆學生藝術年展。我作為唯一的中國人參加了學校最大的私人獎學金Craig Mueller Schlorship的晚宴，給我頒發獎學金的Macia Mueller和我成為了很好的朋友，她堅持要記住我的中文名叫劉正陽，她是我Facebook的粉絲，她喜歡我的攝影風格，她是個和藹可親的人，即使畢業已經三個多月了，還能收到她鼓勵我的消息，我很感激生命裡可以有這樣的人認可我的努力。
還有我的印版教授Chris Style，她用這張照片來紀念我是她最自豪的學生，我其實一整個學期都很吃力，我動手能力並不強，我經常因為聽不清漏掉教授說的很多細節，但就像教授告訴我的一樣：這又有什麼關係，做自己的事情，也是做最好的自己。我還能記得我拿到這張照片的時候，我的眼淚在眼眶裡打轉轉，我知道我在這所大學的四年裡，我所有的努力都沒有白費。
還有校長Gary Miller和校長夫人，在榮譽學生晚宴上，我把自己親手拍下來的照片製作成明信片，分別送給他們作為我的禮物。
他們看過我寫在背面對照片的註解後對我說：他們深受感動，他們會一直記住我並且祝福我，這兩張明信片他們會好好地珍藏下去。其實，現場的人很多很吵鬧，我僅僅憑著他們的口型很難聽出完整的一句話。是她私下告訴我的，她甘願去做我的耳朵，而她是我除了父母之外最重要的人。
在我們彼此的畢業典禮之後，我們也結為了夫妻。其實，我們不是一個學校的，她來自UNLV (拉斯維加斯大學)。我感謝UWGB (美國威斯康星大學綠灣分校)，是這裡成就了最好的自己，也是最好的自己才可以遇見真正的靈魂伴侶，我從來都沒有遺憾。
想寫在文末的是，其實，每個人都有自己的幸福和不幸。所以，我們不要去怨怪生命中所有的不公平與不滿，也不要去認為自己一無所有，一無是處。學會去努力尋找生命的美好，去做到最好的自己。這個世界，大家都在用自己各自的方式，包括留學，包括生活，都是一樣的道理。
如果你聽不見了，你是否還會有勇氣。
撰稿/本報編輯劉正陽
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